ps节选自《不要难过》 ———— 实在不行，我去杀了你的仇人，再去杀了我讨厌的人，然后再死吧。 ———— 等我让爸爸妈妈平安幸福的度过这一生。 那时，若我们还不能和好，我就用生命和理想一起做奠，想个好死法。 ———— 我还真就是想不开了，我没她就不能活。 ———— 我放过她，是不忍心逼她，怕她连从前那点快乐自在都没有，但我自己这劫，过不去也就过不去了。 我这辈子，就是要为了自己的偏执而活，可生可死。 这般想之后竟然舒坦些了，也是好笑。 ———— 如果可以，我也想做王啊，我也想要一呼百应，我也想成就功名，我也想实现理想啊，但为了她，不要便不要了。 ———— 从未想过自己会有这样的一天。 不过我素来遵循自己的选择。 ———— 我不想回忆的，但就是会想起。 想起那一天她说，每次做梦和我绝交，都松了口气。 她说抱歉，不想再继续，做好了决定。 我总会觉得天昏地暗。 我多希望这是一场漫长的噩梦啊。 ———— 我逃避过，但没有用，我时时觉得活不下去了。 好脆弱。 ———— 明年是我们的本命年，一起过好吗？ ———— 其实我们还是年少轻狂，没真的学会珍惜。 没学会把珍惜放在一言一行里。 其实我们好得很容易，联系得很频繁，比太多人紧密，很多很多是可以算作得到的太容易的。 但我会从现在开始真正的学珍惜，真正的反思。 给我一次机会吧。 ———— 我们还没有结束，因为我还是只认定了你，因为我还能想到办法，因为我还有努力的勇气和力量。 你累了痛苦了就歇着，或者先逃开，我先一个人忙活着，撑住。 ———— 我有错误。 但我会改。 我这一辈子，绝对不会辜负她。 ———— 尽管我现在依旧很狼狈，郁郁寡欢走不出，无法工作，但最多也就是蹉跎半年的时光，更何况若能再加把劲，也许不会全蹉跎掉。 我保证，我但凡有一分力气，就用两分，我会很努力很努力的。 ———— 我怕我没变好，她便觉得我没有处事能力，性格不行。 ———— 别不要我。 ———— 是我最爱的朋友，我怕她不要我，很怕。 ———— 感情没变过。 但我原来不想怕，便用了各种方法索取安全感，加固傲骨。 却没想过，若真经历了失去，会反弹得多厉害。 ———— 我是傻瓜。 ———— 我不能一直想，这几天却控制不住。 抑郁的情绪会加重，胸口闷，站着的时候，心里一难受头就跟着晕。 ———— 你本就是一个人来到这世界上，孤单，也勇敢的活，面对困难，在天地间闯荡，去做自己。 ———— 前阵子看人讲自己的故事，提到了“举头三尺有神明”这个词，神明这两个字就突然入耳了。 神明？ 我其实是不太信的，偶尔虔诚的时候，也是为了许下自私的愿望。 我幻想的对象，只是能实现我愿望的未知。 这不就是神明存在的意义吗？ 映照出的都是许愿者的自我和索取。 但自从看了那个事情后，这个词就忽然入我耳了。 举头三尺有神明， 可以有另一种理解吗？ 我有过任性和疏忽，因无知而犯错， 但那些我都反思和改正了， 没全改好，但改了大部分， 剩下的还在努力。 我有好多恶毒的念头， 但我从来没做过坏事， 我没做过什么坏事。 我的报复也只是暗骂和冷漠， 都不如她们心知肚明的失信过分， 我不曾带着恶意真去伤人， 我努力想都想不到。 那为什么要把我放到如此境地里呢？ 我没做过很坏的事， 其实我很喜欢这个世界的， 那可不可以结束这种痛苦。 要我如何做， 我如何都做了， 却还在经受这种折磨。 我那么卑微， 那么无能为力。 神明在哪里， 真的会看着我吗？ 那是什么样的安排， 又为什么这么安排， 还是忘记我了。