为什么我越来越诚实？ 我不知道这样是好或不好，也不知道自己是真的改变了还是原本的自己「不见」了。 我经常有一种思考jg神和r0ut是两样毫不相g的东西的感觉。 当我在想我的时候，脑中浮现的只有一片漆黑，偶尔还有一点光或我的眼睛。 现在和他们嘻笑共处的真的是我吗？ 我是真的在笑还是假面具已经不小心与皮肤融合为脸了？ 最近的确是很容易开心，也越来越开朗，偶尔，甚至还会放任自己说点实话，觉得让对方知道也没关系。 但还是很不安。 我会不会我只是在欺骗自己？ 让自己很忙很忙，醉倒在平凡的日常生活，然后普通的大笑。 普通？而我又是真的开心吗？ 我不知道，总觉得很奇怪，想和猫讨论看看但又觉得最近太黏他了。 晓和鱼渐渐走近了我的生活，我不知道这样代表如何，但我却有一种罪恶感，感觉背叛了那个说着「不想忘记」的自己。 因为我没有特别阻止。 但我也只给了她们一个小洞，一个能稍稍看进来但又走不进来的小洞。挡在心房外的高墙上的一道小缝。 我还会让谁走进我的世界吗？ 天晓得在失去了你和j之后我还打不打得开心房。 谁叫我是如此胆小了，还，害怕受伤。 「还不懂这一秒钟怎么举动怎么好好地和谁牵手 那生活还过分激动没什么我已经以为能够把握 而我不再觉得失去是舍不得有时候只愿意听你唱完一首歌 在所有人事已非的景se里我最喜欢你」 ――〈张悬喜欢〉 老实说我真的很怕，还很累。 用尽生命去追寻、紧抓着的，碎了以后竟然是变成像梦一样虚幻又不真实的东西。连碎片都不是我的。 走离天使的世界后第一个遇上的美好。我是第一次勇敢的伸出双手义无反顾，也是第一次真正相信一份关系。 那是我自杀未遂后见到的第一道光亮。 但它却只维持了一年，b我过分现实预计的三年时光还短。 竟然还是在我的愕然中枯萎消逝。 我还会让谁走进我的世界吗？ 呐，你觉得呢？ 小莱。 直到这个当下我才清楚意识到，学校其实还是个单纯有人情味的地方。 差了一分就是一分，以后肯定没人会给你加同情还是人情分的，就像班导一样。 你值多少、有多少成绩就是多少，做不到就是被替代，然后走路。 现实是很残酷的。大人世界里的人都很冷漠。 老是觉得不给过不近人情的我，其实还是很被保护在这座温室花园里的。 这里的人们尚且温柔，都还很是良善，并未离我希冀的世界相差太远。 但我却还是容易觉得疲惫或难过，真不知道这样是否算是软弱。 我常常觉得自己过分坚强，或是该说逞强，我不让自己在人前掉泪，除了喝醉酒的时候。 在关上房门前、夜深了妈妈shang睡觉前，我绝对不哭，因为眼睛会肿，那样子好像显得我很软弱，或是做作。 想要人支持又不想被发现脆弱，觉得这样很丢脸。 这种时候我就会哀叹，觉得自己过分坚强、很可怜。但下一秒又会怀疑，这样算是在为赋新词强说愁吗？ 这个世界真的很不可思议。 怎样的处境才有资格为自己哀叹、示弱？ 才不会被说是太软弱、才不会被瞧不起？ 谁知道呢。 然而有些人就是怎样都会被人喜ai。 像是砂华。 还有你。 「我那么胆小他那么勇敢 那么 别丢下我呀」 ――〈魏如萱飞鸟〉 其实我很想说点什么。 我想告诉你很多事、想在你面前哭、想给你看我的日记、想要回去让很多事情重头再来一次。 ――「不是让我去找ai我的人吗，为什么你却离开了啊。」 ――「我求求你，说着在乎的人不要先行放了手。」 ――「我会陪着你的，我会一直在，所以――拜托不要丢下我。」 可是我不想成为那样的孩子，自取其辱或狡诈卑鄙，我不能去打扰你，你有你新的生活、新的重心、新的羁绊。 那里没有过去的影子。任何留恋，或是一点我的声音。 你走了而我还在这。抓着回忆的碎片满身鲜血，却还不在意的笑着徘徊。 我知道你不会回来，也知道自己一直以来都在逃避，而我现在终於开始正视这个事实。 但却走不出来。 即使知道了