“我不是你的执念吗？”他反问我，掀起眼皮看我。 我心里面很多种情绪混杂着，可面上还是装作平静——或是我习惯于表现出平静，“是又怎么样，不是又” 林恩用食指比在我的唇前，阻止了我的后半句话，“你怎么不主动来找我？” 我也想过这个问题，直到现在也没有想通。 可能是身体里本来存在的怠惰性，也可能是生病造成的守旧。 不愿有变化。不愿动作。 “嗯。”我说，不愿回答的回答。 “抱歉，”我才想起是在和林恩说话，“大概是因为我有病吧。” “主动找你的话，”我问，“会发生什么不同吗？” “我可能更早就改掉眯眼笑的习惯了吧。”他说。 说的就好像完全是为了我而改变一样，真的不是把我当做治愈上次创伤的暂时药剂吗？ 呼。 那有关系吗？我问自己。 即使是这样 我能感到我的脑子缓慢地转动了一下，甚至听到什么零件咔吧咔吧摩擦的响声。 苍白的锈迹缓缓脱落。 没关系啊。 只要是林恩，因为我爱他。 尽管是毫无缘由的奇怪的爱。 仅凭下意识就觉得和他的真实气质相互吸引的感觉。 可是我爱他。 下意识有时候能延续一生，在于主动迈出一步后对方是否给予回应。 “是吗？”我说，避开了他的情伤，“我很荣幸。” “我前几天听人提起，有人要查我的资料，”他用指尖在我的手心上轻划，“你说她离我这么近，怎么不知道直接问我呢？” 林恩总能轻易地带给别人亲近的感觉，就像我们本来就是关系亲昵的爱人一样。 林恩把我当什么？我又在意，又强迫自己别去在意。 我想是病的原因加剧了心理的敏感，我按捺着自己的病态心理。 比起我在他心里是什么，我一路寻找着，终于找到了爱上他的根源。 “那天晚上我觉得你很孤独，”我突然说，“就是那天晚上，你应该记得的吧？” 他正想开口，我笑笑阻止他，“不记得也没关系，我只是想说，从那天晚上我就忘不掉你，林恩，听到你死了我简直太难过了，难过到想要去奸尸。 我从没想到过会在这见到你，我有时候非常难受，生活里的琐事和恶劣至极的情绪经常要把我逼上绝路，但我看见你很孤独，我总想安慰你的孤独，我很想去全心全意高高兴兴地爱你 但我经常做不到，你明白吗？很多时候，力不从心的感觉。就像现在，” 我跪在床上向前抚摩他的耳廓，“就像现在，怎么能你来给我安慰呢？” 林恩笑了，眼睛自然地眯起来，不像原来那样刻意又虚伪的笑容，“那你想怎么安慰我？” 什么样的安慰能配得上林恩呢？ 内里的孤独气质要怎样才能变得快乐一点呢？ 我想到了做爱，但是又有点退缩。 “被女人操的感觉好吗？”林恩就像是看见我在想什么一样，一脸笑容地问我。 “我没试过。” “我说我想试试。” “等等”我推拒着，“你不是你和徐冉不是” “是啊，不是，”林恩舔了舔唇，“但我有经验的。” “s和这个不一样。” “我发生了什么你不是想知道吗？”林恩突然改变话题。 “怎么突然说起来？” “先说好，我没有很在意这件事情，你听完之后要冷静。” 我点点头，示意他说下去。 林恩不放心地看了我一眼，但还是往下说着。 “温航，就是我妻子的前男友，找了一些男人强奸我，” 我的心脏好像被林恩的这句话捏紧到无法跳动。 什么啊？强奸？还不止一个男人？ 怎么这样一副冷静的样子呢？比哭哭啼啼更加惹人心疼。 这样的事情，发生了怎么能这么平静呢？ 林恩像是在陈述别人的事一样的表情，是真的没有在意吗？还是装出来的无所谓？ 怎么能这样对林恩呢？无论是谁。怎么能把错误怪罪在他身上呢？ 我要安慰林恩啊，可是下意识否定掉所有用来安慰的话，什么安慰也化解不了这样的经历。 能真实地被安慰到吗？还是只是会从我的话里得到别人旁观的同情和怜悯呢？ 该怎么让他感到开心？ 我爱林恩。我抱紧他。 如果他没有遇到徐冉就好了。 “不用太在意，我说了”林恩覆上我的手臂，感受到我更紧的动作轻笑 一声，“好吧，那你要怎么安慰我呢？” “要是强奸你的人是我就好了，”我觉得眼眶有点酸涩，泪的曲线模糊了下方的视野，“如果是我的话，肯定不会让你那么疼的。” “好啊，你强奸我，不过已经不疼了。”林恩说。 “可当时很疼。”我倔强地又抱紧一点，哭腔爆发出来，“林恩，不要说谎，你当时很疼，我也好疼啊” “不要哭了，不要哭了，我很疼，确实很疼”林恩安抚地拍我的背，语气像是在哄小孩。 林恩总是像对待小孩一样对我，或者对其他人也是这样。肆无忌惮地让别人感到舒适，好像亲切的大人满足我的所有要求似的。 可不应该是这样的。 受伤的是林恩啊。 他怎么能还在安慰我呢？ “不要，不是这样，你不要安慰我，”我从林恩的怀抱离开，撇着嘴看他，“我不是在逼你，也没想无理取闹地要你顺应我，林恩，我想给你安慰” “你能让我来安慰你吗？”我冲他张开双臂，“你需要我的安慰吗” 林恩怔了怔，睁大眼睛看我。 我执拗地红着眼眶看他。 “当然需要了，”林恩咧开嘴笑得像个孩子一样，扑在我怀里开着黄腔，“小姑娘的安慰一定很软吧。”