不对等与性格_[女攻]疯子和懦弱_其他小说

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 我在这吻里深饮他的温情。
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 不知道我有没有提过，我之所以自认为是同性恋的另一个原因。
 除了喜欢上尹艺之外。
 哦，也除了奇怪的性癖之外。
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 另一个原因。
 我一直觉得，异性恋是不对等的。
 尽管我们如今的体位并不完全算是异性恋，而且还让我对于莫群，总有种奇异的反差。
 因为明明是一个男人，那样疯癫的，不正常的男人，却可以在我的胯下动情地喘息与呻吟。
 在我触摸上他脆弱的后颈的时候，他忍不住地浑身颤抖着。
 这样的反差，让我整个人都沉浸于此。
 它简直是在勾引我的四肢。
 你，就该去上他啊。它对我说。
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 我心里害怕着。
 却还是被他强烈的色情气息感染。
 我失去了理智呀。
 > 我失去了理智呀。
 也忘掉了，莫群在停车场还有别的地方轻轻松松拽过我，他咬上我的脖子，他压着我不能动弹，他语气戏谑地说着红色喷泉
 ——喂，尽管已经认为那是他奇特的正义感了。
 但是，莫群毕竟是个男人。
 他毕竟曾像疯狗一样咬上我的脖子
 全是血却也不撒口
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 不过啊，谷一禾。
 你怎么只记得他把你拽过来的吻呢？
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 你忘掉了呀，恶魔的陷阱。
 在鲜血和糖果之下，还有更加可怖的东西吗？
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 我推开了他。
 “尹艺的事情，我替她向你道歉，不过，你不要太为难她了。”
 我谨慎地从拂开糖果的陷阱离开，轻手轻脚地离开，不想看到下面的东西。
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 莫群却拽住我的脚腕，“你这样就想走？我怎么能不为难她？”
 我扪心自问，自己并不是一个重情重义的人。
 刚刚不过是为什么东西着迷，才故意装出一副在意尹艺的样子。
 “那你随意。”我一根一根扒开他的手指。
 他又握上，“你不在乎我怎么搞她？”
 “你自己操她我都不在乎。”我耐心地再次扒开他握紧的手指。
 其实我是在意的。
 但在意的不是他操尹艺，而是，操尹艺的人是他。
 他的手指一根根泛了点青白，用力得很。
 不想我离开呢？
 还是不想一个好掌控的人离开呢？
 我把他的手掰开，他也没再难缠地重新握上去。
 他终于卸了力，“看来我选错了。”
 我没问他选错了什么，就自己离开了。
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 我径直回了家，也没去接泉泉。
 就这样把自己锁在房间，躺在床上。
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 我是不是也挺傻逼的？
 矫情是真的，可害怕也是真的。
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 我躺在床上，突然想起高中时和尹艺的对话。
 在宿舍楼的尽头，有一边满是窗户的角落。
 静宿之前，我约她到那去。
 我现在已经忘了当时我说了什么，不过大概是表白了吧。我龌龊的心思。
 她轻笑了声，“胆子挺大。”
 我又想起我们第一次两个人聊天，走在回宿舍的路上，她说，“你只是假装洒脱吧，假装成那个样子，对吧？”
 我竟然也没否认，春末的风已经有些燥热，尽管是晚上，还是就那样熏得我心烦。
 却因为她的一句话这样平息下来。
 我那时候是怎么想的来着？
 好像是觉得她很懂我啊。
 我确实是个敏感又自卑的人。
 喜欢拿着引以为傲的东西哗众取宠，然后又在稀稀落落的话语声中自卑退场，陷入无限的自嘲。
 那么，那次又算什么呢？
 她说我胆子挺大的时候，又算什么呢？
 算一种对突破自卑的赞扬？还是一句随意的调笑？
 我当时只把它想做前者，想着原来尹艺也觉得，我对她的喜欢足以战胜许多东西的。
 不过现在想想，大概也只能把它推向后面的选项了。
 不知道该如何面对追求者的苦苦纠缠，于是借此转移话题而已。
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 不过她当时确实把我看得很透。
 我自以为是地觉得那是她对我的了解，但是啊，应该只是她闲来无事的观察吧。
 对每个人，应该都看到这种程度了才对。
 我，自卑又敏感，还
 喜欢假装洒脱假装果敢，装出一副敢作敢当的样子，实际上心里最会在意别人的想法。
 她当时拒绝我，也算是动了脑子的。
 可是现在呢？尹艺。
 怎么就不像原来那样呢？
 我终究是为她有些难过的。
 哪怕大部分是为我自己的高中单恋而惋惜，但确实有那么一点，是对她的。
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 话说回来，自卑又敏感那样的性格。
 我已经尝试改变它很久了。
 可还是不见成效。
 我注定是个这样的人。
 哲学里不也有句话吗？
 实践决定认识。
 大概是我过去过于奇怪的经历才养成了这样的性格吧。
 敏感易怒，假装平和与洒脱，还有隐藏在深处的，无穷无尽的自卑感。